“家暴狂”李陽被前妻原諒:這兩種女人,渣男最喜歡

 

前段時間,“美妝博主宇芽遭男友家暴”,“蔣勁夫再次家暴新女友”等新聞頻上熱搜。

 

可就在大家對家暴這件事無比憤恨時,曾因家暴門引起軒然大波的“瘋狂英語”創始人李陽的前妻Kim,卻在11月28日發布長文,稱她已經原諒了曾經家暴自己的老公并永遠愛他。

網友看后一片嘩然:家暴有一次就有N次,為什么不能徹底離開傷害你的人?

Kim微博截圖(部分)

Kim與李陽合照是啊,8年前Kim曾主動發布自己渾身是傷照片,聲淚俱下地向媒體曝光丈夫多次家暴并起訴離婚。

誰能想到這個曾飽受痛苦折磨的女人,還會選擇原諒那個曾經給自己帶來無盡傷害的男人?

甚至依舊對他的好念念不忘,比如她在文中提及的“丈夫的暴力行為是無需質疑的,但他也是那個在喂金魚時有孩子般笑容的人;那個整晚陪伴我寫英文句子的人……”此后,李陽又發文感謝妻子的原諒,甚至傳出二人“疑似復婚”。

 

八年前的劍拔弩張,現在的夫唱婦隨,讓人對Kim“哀其不幸,怒其不爭”:家暴男需要的是制裁,而不是原諒。

 

但是回歸現實,又不得不說,傷害發生時,離開渣男,雖然是最正確、最過癮的選擇,而更多人則是像Kim一樣,慢慢把痛苦變成了“舒適區”,更加走不出來。01.不愿意離開的背后是分離恐懼癥

心理學家蘇珊.福沃德說:很多人會得斯德哥爾摩綜合征,原因并不是這些人天然對痛苦和受虐有向往,而是他們從原生家庭帶來的很深的分離恐懼。

之前我在成長團體認識T,她長得漂亮,還是一個企業的高管。但她自嘲說,人生最失敗的是自己的婚姻。 

她形容老公是暴君,做的最多的動作就是摔門,說得最多的話就是離婚。如果她努力工作后回家晚了點,會被指責在外面鬼混,哪天回家早了,老公又嘲笑她不思進取。 

更可氣的是,老公不但不陪伴孩子,還把孩子一切不好的習慣都歸結于,因為有個無能又不負責任的媽媽。 我問她:那你留在這個婚姻里的意義是什么呢?她回答:其實都是我的原因,是我太恐懼。

 

T說,相比老公那些言語和行為上的暴力,真正讓她感覺到恐懼的卻是來自他“離婚”的威脅。

后來我陪她回溯童年,才找到了她深藏多年的恐懼的地雷。在她八歲那年,她的父母發生劇烈的爭吵,父親打了母親,母親一氣之下離家出走,父親跑出去追,但追了一整夜都沒有把母親找回來。

后來的半年里,母親失蹤,父親如游走的僵尸,沒有了任何生命活力。 T說她是獨生女,當母親離開,她的天就塌下來一半,而看著父親日漸消沉,她又陷入極度恐慌中,因為害怕父親也離開,自己會無法存活。

所以當她結婚后,一直有個無論如何都要把婚姻進行到底的信念。受這個信念的驅使,她在婚姻里極盡討好和隱忍,卻催生出對方變本加厲的暴力。

 

02.我不離開是我不值得擁有更好的

 

 

我們知道,人一切關系的根源,就是與自己的關系。而換個角度,如果你在其他關系里遇到問題和挫折,就需要回過頭來,檢視與自己的關系中存在的問題。

而往往,很多人不愿意往回看,更愿意往外求,希望求得他人的認同和理解,憐惜和疼愛。因為在他們的潛意識里,早已認定自己是不好的,是糟糕的,所以自身對于命運毫無掌控力。

因此,但凡“有幸”獲得某個人的青睞,他們就像抓到了救命稻草,從此哪怕遍體鱗傷,也不愿意再放手。 我的讀者林子就是在感情里“好死不如賴活著”的代表。

十年前,她作為一線城市的獨生女,嫁給了外地的鳳凰男。他們是同事,老公仰慕她的美貌,她很快被老公甜言蜜語俘虜,兩人戀愛半年就結婚了。

 

“結婚后他就變了”,林子說。

婚后九年里,老公數次和其他女人曖昧不清,還經常打牌把錢輸光。 身邊朋友都說他們不合適,讓她離婚。她很痛苦,但一直不愿意走出這一步。

她的邏輯是:他雖然打牌,有緋聞,但他還會做飯,有時候也會比較早回家。 和Kim一樣,盡管伴侶一大堆的問題甚至傷害擺在面前,仍舊會找出伴侶可圈可點的地方聊以慰藉。

 

但這不意味著林子樂觀,而是她不愿意放手。因為她心底有個聲音是:你還想怎么樣,你本來就不夠好,所以你也只能被這樣對待。

 

和那個T朋友不同的是,林子有個健全的家庭。但父母沒有離婚和出走,不代表她感受到了健康包容的愛。相反,父母雙重的打壓成了挫傷她自信的那把利刃。

父母都是老師,自認為育人成林,所以對女兒的期待登峰造極,不僅要名列前茅,還要音體美全面發展,只要有半分松懈,就是輪番劈頭蓋臉的責罵:你就是爛泥扶不上墻,怎么配當我的女兒!

 

林子在內化了這些評判和指責后,有了個自我定義:我是差勁的,從小不配做父母的女兒,長大后也不配擁有一切美好的東西。

當她在婚姻里經歷很多痛苦,甚至是出軌和冷暴力時,就會對丈夫死守不放,還會認為丈夫當時愿意和自己結婚,已經是一種恩賜,所以她需要繼續珍惜。

所以總覺得自己不夠好,和必須要在關系中才有存在感的這兩種女人,自然也更容易遇上渣男。

03.打破生命枷鎖需要勇氣和看見

《零極限》的作者修藍博士說,人之所以會在痛苦中不肯出來,是因為受到記憶和信息的影響,而這些記憶包括童年的記憶,以及應對這些記憶的思維模式。 

就像T和林子,他們通過原生家庭這個唯一的視角去看世界,以為世界是危險灰暗的,自己是不被珍惜和欣賞的,所以才會導演出婚姻的悲情戲。 

要走出這樣的困局,其實只需要做兩件事: 第一:問自己到底要什么 心理學家貝曼博士說:你之所以被傷害了那么久還不愿意離開,是因為你一直在被動接受,而沒有主動創造,而創造的第一步是你要思考——我到底要什么。

知道自己要什么,并且認同自己無需他人的幫助就能獲得想要。那么你的恐懼就會消散不見。記得T在老師的引導下,釋放了對分離這件事虛妄的恐懼,她把父母和老公的角色做了一個區分,并找到自己理想中的生活圖景,那就是一份平等的愛。

從那以后,盡管老公還是會暴躁,但這些行為已經威脅不到她,久而久之,老公感受她的變化,看到了她的平穩,怒氣開始偃旗息鼓,轉而用溫柔的態度來對待她。

第二:這個世界上,我最重要 有人說,一段關系讓你痛不欲生,你還不愿意離開,是對自身生命最大的踐踏。 大多時候,創傷的經歷會讓人再度陷入創傷體驗,但除了療愈創傷,還有個捷徑,是認識到自己是重要的。

薩提亞說,人具備三個特點:可愛,獨特,復雜。 我是可愛的,而不是可恨可憐的;我是獨特的,所以是無需和任何人對比的;我是復雜的,所以任何評判和指責都是不恰當的。

當我們充分認知到這三點,就能從痛苦的泥沼中爬出來,并有勇氣對那些制造傷害的人說“不”,甚至直接轉身離開。 

因此,當一個人在體驗到她的關系里充滿威脅和恐懼,并且已經持續很長時間,最好的方法是不要沉浸其中。而是在明白自身重要性的基礎上,給自己一段時間重新整理和探索,這樣才能更好地擺脫痛苦的枷鎖,為自己的生活營造出更多真正的舒適。

 

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